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有生之日,我容许

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发表于 2015-6-25 21:58:30
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要过生日了,由感恩生育我的母亲算起,细数平生以来有恩于我的人,帮助过我的人,善意于我的人,竟数不清!再想想,我这个人实在一般,脾气、性格、待人处事的风格都不是特别的活泼可爱、尽善尽美,还很够不上人见人爱。被厚爱如此,激动、感恩之余,又想了腹泻原因很多。  也许和我的经历有关。当孩子时,由于我体弱、寡言,家里人容许我懒惰、不出息,我稍有长进,得到的夸奖总是额外的多,这让我更加努力要当个出息的孩子,以赢得更多的赞赏和关爱;当学生时,较好的成绩和木讷的形貌,让老师和同学都毫不犹豫的喜欢、夸赞我,几乎每一次不记名投票选举三好学生,结果总是我;那个时候,我却总是不快乐,总是忧虑。我担心得到的这些会失去,失去这些会遭到更多耻笑。面对女性升迁的玻璃天花板还有,我不知道怎么回报他们。我觉得我做得还不好,有比我更懂事更能干的姐妹,有比我更聪明好学、漂亮时髦的同学。当我当老师时,同事毫不犹豫的认同我,帮助我,赞赏我,把几乎能给的荣誉和奖励全给了我,让我对这份职业投入百分百的努力,以致于后来形成病态的执著,使我的学生、同事和自己都受到不同程度的、一言难尽的伤害。物极必反般,极度的尽责让过早的我厌倦了讲台生涯。当我开始把喜怒哀乐寄托于笔尖、文字时,又有那么多亲友、前辈、同事、陌生的朋友热情鼓励、支持、指点于我,让我在新的领域里很快安顿下来。  像一只不够辛勤的蜜蜂,只是由于命运的垂青,给了我一个盛开的花园,让我随随便便就采到甜蜜的花粉。而我,还防备着想象中的伤害,随时准备宁为玉碎:遇到大大小小的困难和委屈,立马做足永久撤退的准备。  今天,当我细数曾经有过的、正在拥有的恩情时,因为惭愧和内疚,我的脸数次发烧,手心几乎一直发麻。很久以来,我的亲友、同事、甚至那些我不认识的关爱我的人,容许我得到成绩和奖励的同时,就容许了我的失败和缺点。而我,从来习惯跟自己过不去,不容许缺点,不容许失败,甚至不容许成功——期待中的成功永远比实现了的成功美满,而我所得到的之所以没有想象中的完美,一定是由于我的错误……就这样,那些来之不易的小小成功并不会带来如期的快乐,那些弥足珍贵的亲情、友情带来温暖的同时,伴随着更多的压力和焦虑。  我不容许失败,不容许你们不爱我。为了赢得关爱和尊重,我会很努力;同时,即使努力也达不到我以为的你们的期望,我会完全溃退,从你们眼前、某个区域、乃至凡世撤离。这世间也许没有完美,而我又是如此凡俗,人生中充满小小的愿望和小小的失望,这些愿望无论实现与否,带来的都是多多少少的不适。  这一切,都缘于我的苛刻,不容许。我不容许天下雨,阴沉沉的天色总让我心情沉重,连绵的细雨又让人无端的愁肠百结;我也不容许天晴,响晴的天,炙热的太阳,高远的天空,让世界成为一张曝光过度的糟糕的照片,让人除了绝望和无聊再难调整出更合适的情绪;我也不容许下雪,银装素裹的大地美轮美奂,让人无端生出最美的情思和最诗意的忧伤,而雪停后的惨淡,有美梦惊醒的残忍和空虚……  在漫长的不容许中渐渐长大、渐渐老去的我,总算明白,“容许”才是人生的金钥匙,命运的金钥匙。我容许你讨厌我,生活在这个越来越拥挤的星球上,即使卑微如尘埃,也会妨碍另一粒尘埃;我容许你忽视我,我既没有绝代风华又没有绝世才情倾天权力,凭什么让你尊重我;容许你诋毁我排挤我甚至打击我,你这样做总有你的理由,即使没有理由我也容许你,得到过很多无缘无故的爱和幸运,凭什么就不能有无缘无故的恨和坎坷?  容许风雨霜雪,容许明暗箭,容许一切曾经万分担忧、恐惧、刻意躲避的物事。面对这一切,如能微笑着告诉自己最好;若不能微笑,容许自己从容面对;若做不到从容,容许一边流着泪一边告诉自己:这也是应该容许的。  容许幸福。父母给了我们一个健全的身体,是幸福的;父母还给了我们一个理智的头脑丰富的心灵,更应该幸福;而最幸福的,是父母无时无刻不在牵挂、祝福我们,用他们衰老的身躯给我们带来尽可能多的温暖和关爱;同时,也不必焦灼,容许回报给父母的恩情不对等,我幸福他们就幸福。  容许我会做错事,容许我的爱伤害我爱的人和爱我的人,容许我的执着伤害我最爱的人和最爱我的人;容许我忘记或记住那些刻骨铭心的错误,容许我无法控制的泪水和无法抑制的快乐;容许你们记着那些刻骨铭心的错误,容许你们想起我的错误时泪流满面的指控;容许你们想起我的好时的热泪盈眶,容许你们弃我而去又突如其来;容许那么多人爱护我、支持我、寄托美好的期望于我,只要我努力过,就容许我辜负你们,容许我的失败、不完美,容许你们失望。那些太沉重的爱,容许我或唐突或婉转的拒绝,也容许我照单全收而无以为报;容许我不愧疚,容许我一直记着你们的恩情,容许我此生无法偿还。  从今天起,有生之日,容许一切。
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